Jahans, tänään taas kirkko tunkee sulkemaan kaupat. You know what – on oikeasti tyyppejä, jotka kuolee meidän edestä. Niitten nimi ei vaan ole Jeesus, niillä ei ole nimiä ja niitä on ihan helevetisti. Niitä sanotaan koe-eläimiksi. Voinkin sopia täällä keskenään, että siinä kun feikkiuskovaiset ja oikeat hörhöt viettää mielikuvitusolennon mielikuvituskuoleman muistopäivää, mä vietän oikeiden koe-eläinten muistopäivää. Jotain järkee tähänkin hommaan.
Advertisements
Amen!
Eräs uskovainen sukulaiseni äskettäin voivotteli, että hänellä on tänä vuonna pääsiäisfiilis hukassa. Voi hellanlettas sentään…
TykkääTykkää
Yksi kaveri tuossa tokaisi täräyttävän hauskasti, että ”Jeesus kuoli mun vapaapäiväni tähden.” Amen. Ja teki sen vielä kaksi kertaa! (Tai miten sen taivaaseen astumisen nyt sitten ottaa. Tavisten, eli ei-jumalanlasten, on ainakin kuoltava ennen taivaaseen astumista, tai oltava astronautteja.)
TykkääTykkää
Mun laskelmien mukaan yhdellä kuolemalla saa tossa kaksi vapaapäivää. Voin olla väärässäkin. Takaisin studioon – mitä pääsiäsipupuille kuuluu, joko on munat maalattu?
TykkääTykkää
Jos voi astua taivaaseen kuolemati, niin otan yhden sellaisen. Mutta asiaan! Maalattu? What? Eikö tervattu kuitenkin? Terv. nimim. Puoliso kiittää tästäkin epäilemättä taas
TykkääTykkää
Nyt back to school. Koko pääsiäishomma pyörii ylösnousemuksen eikä kuoleman ympärillä! Nih!
TykkääTykkää
Okei. Oon käynyt lukion vasta aikuisena, niinpä revin kaikista aineista ysejä, kymppejä. Paitsi uskonnosta, joka oli oikeastaan ainoa, johon panostin, tuli seiska. 7. Hän kuolee, herää, pomppii ympäriinsä, naiset itkee, mitä helvettiä. Kristuksesta tykkään kyllä, mutta toi draamailu. Huhhuh.
TykkääTykkää
Kunhan on vapaapäivii, tervattuna tai maalattuna.
TykkääTykkää
Niin… siis tämä Nikean kansalliskokouksessa hyvin niukasti pyhäksi äänestetty (satoja vuosia kuoleman jälkeen) kansalainen joka oli aikansa hippi, anarkisti, perheenisä ja rabbi. Läjä miehiä päätti keskenänsä veivata tästä kaikesta stoorin missä Jumala raiskasi naimisissa olevan naisen, joka synnytti pojan jonka tämä vallan mainio Jumala tapatti kidutuksella, useamman päivän aikana… jotta tämä poika kuolisi, kolmen päivän kuluttua jannu poukkasi ylös ja eli lopun olevaisuutensa zombiena kunnes taivaat aukesivat ja zombie kadotti painovoiman tajun ja häippäsi skenestä. Mmmmm-hmmm. Selkeästi kaikki sopassa ei ole kosheria ja se on se että maailman ensimmäinen todistettu mediavääntymä on isoissa kansissa ja vieläkin, tuhansia vuosia tämän jälkeen on kolossaalinen määrä ihmisiä joka ottaa tämän läpän todesta.
Todellisempi tarina lopulta kun olisi tämän pääsiäisen alkuperäinen lähtkohta mikä on suoraan napsittu pakanoilta. Pääsiäismunien ja vihreän ruohon sun muun sun muun adaptointi patriarkaaliseen perinteeseen ja entisaikojen Jumalatar muutettiin niin vallan näppärästi Jumalaksi etc etc. Summa summarum- bitches be crazy!
TykkääTykkää
Niinhän Väykky kans sanoo, että median vika ja media vääntelee kaiken. Mutta nehän toisaan aloitti jo aikoja sitten! Onneksi nykyisin tapahtumat on niin nopsia ja nopsasti ohi, ettei enää tarvi pelätä vastaavaa megaväärennöstä. Muuten meillä olis kohta jeesuksina niin Rasputin kuin Enbuske ja Sarasvuokin. Koita elää siinä sitten.
TykkääTykkää
Joo, se Sarasvuo. Olen lähes jo päässyt vastenmielisyyteni yli koska siitä alkaa kohta tulla joku sairas, pseudotieteellinen ilmiö. Olen yrittänyt päästä analyysissäni määräävään komponentiin ja päädyn aina mielessäni kysymään… olisko se se kirkossa pyörtyminen?
TykkääTykkää
Luulen, etten jaksaisi jeesusehdokkaista livenä ketään hetkeäkään.
TykkääTykkää